„Ascultă mai mult decât vorbește și apoi ajunge la un acord”, chei pentru copiii noștri adolescenți pentru a-și dezvolta stima de sine sănătoasă

Toți părinții, fără excepție, își doresc ca copiii noștri să fie fericiți și acest lucru se întâmplă fără remediu, deoarece dezvoltă stima de sine sănătoasă, își cunosc abilitățile și învață să depășească obstacolele.

Dar într-un stadiu cu atâtea schimbări ca adolescența, este comun să apară nesiguranțele lor. și acolo trebuie să fim părinții care să-i asculte, chiar mai mult decât să le vorbim și apoi să negociem pentru a ajunge la un acord.

Acestea sunt unele dintre cele nouă chei pe care trebuie să le dezvoltăm pentru a promova stima de sine sănătoasă în rândul fiului nostru adolescent. Acest lucru este explicat de psihologul Pilar Conde, director al Clinicilor Origin și promotor al programului Crece pentru adolescenți.

Empatia este esențială

Dacă vrem să te sprijinim, să te ajutăm să crezi în tine și în abilitățile tale, primul lucru pe care trebuie să-l facem este să înțelegem în ce etapă a vieții tale te afli, cum este acum.

În adolescență, fiul nostru este cufundat într-un proces de cunoaștere de sine, de a cunoaște cu ce credințe el identifică și valoarea pe care o acordă acestor credințe.

Încetează să fii sub criteriile cu care ai lucrat cu părinții și trebuie să-ți dezvolți abilitățile pentru a avea propriul echilibru dintre ceea ce este corect și rău. Veți vedea diferit viziunea dvs. despre ceea ce este să fiți un copil, un adult, un prieten, ce este o persoană în cadrul societății.

Viața lui în lume se destramă și trebuie să învețe un nou mod de a acționa.

În timp ce fac acest lucru, mediul (părinții și profesorii, în special) trebuie să îl valideze. În calitate de părinți, putem pune mâna pe capul nostru gândind „Dar nu l-am educat așa” Și este absolut adevărat. Dar el își deschide mintea. De aceea, este important să vorbim cu el și să-l ascultăm, pentru că nu îi place ceea ce spun părinții și va merge împotriva opiniilor sale. Dar le putem cere să reflecte. Ei trebuie să știe că îi ascultăm.

1. Ascultă-i, dar stabilind limite

„Am nevoie de autonomie, dar nu mă las mult pentru că nu sunt adult.” Ar fi rezumatul atitudinii sale, explică psihologul, pentru că trebuie auzit, dar și că sunt stabilite limite. Aceștia vor fi mereu buni să știe cât de departe pot ajunge și au nevoie de adulți care să le pună la frână.

„Adulții trebuie să-i pună un acoperiș, să-l oprească, pentru că el încă nu știe ce este bine și rău”.

Și cum să o faci pentru a face față rebeliunii sale? Expertul este clar: cere mult să reflecte. Mai târziu. Vă putem arăta punctul nostru de vedere, dar fără a ne impune: „Aș dori să gândești așa …”, dar niciodată nu forțează.

Prietenii săi gândesc într-un anumit fel și, cel puțin la începutul adolescenței, el trebuie să fie în grup și trebuie să-l respectăm, chiar dacă gândim diferit și nu suntem de acord cu el.

2. Fă-i să reflecte

„Ideea este să puneți întrebări deschise, astfel încât să întrebați lucrurile și să vă gândiți. Apoi, puteți explica că nu sunteți de acord și de ce, dar respectând punctul lor de vedere.”

„Trebuie să ne așezăm în spatele copiilor noștri adolescenți pentru a-i ajuta să decoleze”, am discutat cu Josep López Romero

Este una dintre recomandările lui PIlar Conde care, care adaugă că putem profita pentru a vedea cu ele programe sau serii care ridică probleme controversate și astfel le comentăm. Exemplu: dacă apare un cuplu homosexual, „Și ce crezi despre asta?”. Ar trebui să vedeți că vă tratăm ca o persoană care are propriul său punct de vedere și îl respectăm.

Deși pare imposibil, valorile instalate în copilărie sunt acolo și vor predomina și îi ajută să aibă propriile frâne.

3. Recunoaște-ți nevoile și negociază-te cu ei

Directorul Clinicilor Origen explică faptul că fiul nostru se află într-o etapă în care are două nevoi importante:

• Autodefinirea sinelui. Încetează să mai fii în familie și interesul tău se mută în prietenii. Este o primă fază: el vrea să fie în grup și să fie ca ei.

• Și o a doua fază, în care ai nevoie detașați-vă de grup, să fii diferit de grup: să te simți o persoană unică.

Părinții ar trebui să înțeleagă că ceea ce a funcționat pentru ei în copilărie nu mai este util. Copilul a dispărut și ar trebui să faciliteze momentul vital în care se află, să învețe să comunice cu ei într-un alt mod.

Fiul meu adolescent nu mai este un copil, dar totuși are nevoie de mine

Expertul asigură că „O strategie care funcționează în adolescență este negocierea: ascultă, deși clarificăm că nu suntem de acord cu tot ceea ce spui”. Opinia noastră va fi importantă, dar lăsând loc să aleagă. Un exemplu: „Trebuie să te duci în casa bunicii. Poți merge acum cu noi, să mănânci cu ea sau după-amiaza. Nu-mi pasă ori de câte ori, dar trebuie să pleci. ”

Sau cu ora de sosire acasă. Îl putem lăsa să-și exprime nevoile, apoi noi, ca adulți, îi spunem ce gândim și ajungem la un echilibru.

Și foarte important, potrivit psihologului: „Atunci când sunt angajate unele angajamente, ar trebui să știți că, în caz de neîndeplinire a acestora, vor exista consecințe stabilite în avans.” Au fost agreate și, prin urmare, trebuie îndeplinite.

Știu să dispere și testează cât de departe pot ajunge, așa că nu ne putem pierde documentele.

4. Lasă-i în pace și nu-i invadezi intimitatea

După cum explică psihologul, Totul poate fi negociat: mobilul, camera și, de asemenea, spațiul acesteia.

Prin urmare, trebuie respectat. De exemplu, putem negocia o zi pentru a intra cu el în cameră pentru a face ordine, a-l curăța, a schimba foile … fără să simțim că, în timp ce el nu a fost, am zguduit sertarele sau hârtiile lui, de exemplu.

Adolescenții trebuie să petreacă timp singuri, să păstreze introspecția. În copilărie, totul a fost al tuturor, dar acum au nevoie de un spațiu care este al lor, pentru a-l avea în felul lor, cu propria lor decorație.

Este timpul să îndepărtați obiectele din copilărie și să le înlocuiți cu altele. Trebuie să le lăsați, într-o comandă, să pună ceea ce își doresc în camera dvs., să-și creeze propriul spațiu care să vă potrivească. „Ar trebui să apelăm chiar și când vrem să trecem dacă sunt cu ușa închisă”, explică expertul.

„Trebuie să aibă secrete. Prin urmare, nu ar trebui să ne uităm niciodată la sertarele lor sau să le răsfoim caiete, de exemplu. Dacă te vei prinde, ei îl vor interpreta ca o lipsă de încredere absolută și asta îi invalidează ”.

Trebuie să căutăm trucurile pentru a le cunoaște fără a înșela. Și asta include și ceea ce văd sau fac pe Internet.

Desigur, putem pune controlul parental, dar având consensul lor (din nou negociere). Pentru că, așa cum a mai spus expertul, au nevoie de limite.

Putem stabili, de exemplu, că vom examina ce aplicații au fost descărcate sau ce pagini vizitați o dată pe săptămână. În plus, „Este mai bine să se facă cu consensul ambelor părți, pentru că sunt mult mai digitale decât noi, știu mai multe trucuri în majoritatea cazurilor și învață cum să ne scape controlul dacă nu sunt de acord.”

Și având în vedere că îi place să acordăm atenție lucrurilor sale, putem profita în timp ce joacă online (de exemplu), să stăm alături pentru a vedea cum o face și cu cine joacă și „asta nu le deranjează de obicei”, adaugă Pilar Conde.

În cadrul negocierii trebuie să stabiliți ce puteți și nu puteți vedea sau înțelege, de exemplu, că menținem locația telefonului dvs. mobil pentru propria securitate, pentru a ști unde vă aflați și pentru a nu vă controla.

5. Nu te amesteca în prietenii tale

El nu mai este un copil și se mișcă singur, cu mai multă libertate, așa că este imposibil să-i interzicem să se întâlnească cu anumiți adolescenți, pentru că îl poate face în spatele nostru.

Dacă este bine într-un grup, este dificil pentru părinții să-l scoată din el, cu excepția cazului în care este schimbat din liceu și totuși este complicat.

așa cel mai bine este să încercați să vă întâlniți prietenii, să le cereți și să știți despre ce vorbiți în rețelele de socializare, dar fără să bârfească în spatele lor.

Potrivit psihologului, conversațiile lor sunt private, dar poate vă interesează (întrebați) grupurile în care se află, care fac parte din ele: „Au nevoie de intimitate și aparțin unui grup pentru a menține stima de sine sănătoasă și trebuie să o respecți. Pentru că, dacă încercăm să o împingem departe, va face exact opusul celor pe care le urmărești.”

Putem vorbi cu el, să explicăm cu ușurință conflictele pe care prietenul (sau prietenii) le are, dar în final fiul nostru este cel care trebuie să-și găsească drumul.

De exemplu, în cazul fiului nostru care iese cu un grup violent, trebuie să stabilim limite și să explicăm cum să acționeze: „Respect ceea ce fac prietenii tăi, dar există limite pe care trebuie să le respecți și asta nu se face”.

„Cadrul de referință paternă este încă acolo, iar adolescenților le place să facă lucrurile bine, așa că părinții trebuie să stea ferm pentru a înțelege consecințele acțiunilor lor.”

6. Nu vă criticați imaginea

El își construiește personalitatea, descoperind cine este, așa că este logic să încercați multe schimbări de imagine. „Trebuie să-l respecți, dar în limite”, explică psihologul.

Dacă fiica noastră de 15 ani intenționează să iasă cu un clivaj imens, trebuie să negociem din nou cu ea și să găsim un echilibru: „Am înțeles că vrei să porți cămașa asta pentru că te simți bine, dar ca tată nu pare corect, așa că hai să o alegem pe alta cu decolteu, dar nu la fel de pronunțat”.

Părinții pot profita, de asemenea, de adolescența timpurie, când mai merg la cumpărături cu ei, pentru a negocia în magazin: „Aș dori să aveți în vedere această îmbrăcăminte care îmi place. Pentru că, deși trebuie să-ți respect alegerile, acest lucru nu mi se pare corect. „. Au nevoie de o limită și puteți găsi ceva care să mulțumească ambele părți.

Fiul meu adolescent are acnee și îl afectează psihologic: ce să fac pentru a-l ajuta

Este clar că trebuie să vă placă să vă încadrați într-un grup, iar îmbrăcămintea este o modalitate de a-l atinge. Pilar Conde spune asta „Deși ciocnirile asupra imaginii dintre părinți și copii se repetă generație după generație, acum este și mai complicat de înțeles, deoarece schimbările sunt mult mai rapide și una devine mult mai rapidă”.

Putem întreba: „Ce înseamnă? Ce ai vrea să porți? „ Și având în vedere răspunsurile dvs., vom negocia.

„Privirea ei este o modalitate de a-și crea identitatea personală, de a se diferenția de grup, mai ales când este bine în adolescență”.

Căutarea propriului dvs. stil este o atitudine bună, pozitivă, pentru că merge împotriva a ceea ce vă impun. De exemplu, cu uniforma școlară, când încearcă să se diferențieze de ceva (chiar și în lungimea fustei).

7. Evitați chaturile și strigătele

În adolescență, discuțiile nu funcționează. Trebuie să asculți mai mult decât să vorbești și apoi să atingi un acord.

Este foarte important să schimbați impozitul prin negociere. Poți să te enervezi și noi urlăm mai mult. Dar când ajungi în acest punct (și mai bine înainte), trebuie „Plecăm, ne relaxăm, ne odihnim și apoi continuăm cu conversația noastră până când ajungem la un acord”, Psihologul recomandă.

deoarece Dacă adultul intenționează să se impună, adolescentul se va revolta și va urla mai mult. „Părinții ar trebui să înțeleagă că a nu te mai gândi nu înseamnă că au pierdut, ci renunță. Din contră: este un câștig”, adăugat. Pur și simplu amânăm conversația pentru a nu mai respecta reciproc.

Trebuie vă învață cum se rezolvă conflictele cu propriul nostru comportament: „Dacă începi să ridici vocea, vom continua mai târziu”, pentru că dacă vedeți că funcționează pentru a impune, strigați, îl veți folosi mai târziu.

„Nu câștigi niciodată cu forța, pentru că, chiar dacă îl asculți în adolescență, în cele din urmă, se va comporta ca și tine.”

8. Valorizați-le și puneți-le în valoare

Atât de la școală, cât și de acasă, trebuie să înțelegeți ce se întâmplă cu adolescentul și să încercați să-l validați. Nu trebuie să redăm ceea ce este vital pentru el și să-l ajutăm să se simtă mai în siguranță.

• Dacă îți urăști fizicul. Putem, de exemplu, să delegăm situația: „Arăt superb, dar cum crezi că te-ai simți mai bine? Ce pot face pentru tine ca să te simți mai bine? „

Obține note bune, arată bine și se potrivesc social: lucrurile la care se simt cei mai presionați de adolescenți

• Dacă nu este în stare să facă ceva. Dacă vedem că fiul nostru exprimă dorința de a atinge un scop, dar nu îndrăznește, putem ridica „Să vedem cum putem face asta”și fiți în spate ajutându-vă să depășiți obstacolele.

• Când nu ies în evidență academic. Dacă descoperim că fiul nostru va costa mai mult decât restul pentru a depăși etapa ESO și Bacalaureat, trebuie să-l facem să înțeleagă că, deși nu suntem de acord, trăim într-un sistem care funcționează așa și trebuie să-l depășim și să-l susținem cu „Deci, haideți să vedem cum o putem realiza”.

Pentru a începe, Trebuie să reducem cerințele academice în acele capacități care costă mai mult și să le consolidăm pe cele din care se evidențiază. Vă putem spune: „Știu că nu vă place, dar trebuie să treceți procesul și puteți să îl faceți”. Și răspunde-l pentru anumite cerințe pe care trebuie să le îndeplinească fără să obsedeze școala: să facă teme, să studieze cel puțin o oră pe zi …

Pentru ca stima de sine să nu sufere, trebuie să consolidezi și meritele sau abilitățile pe care le faci bine, cum ar fi desenul sau un anumit instrument muzical sau sport.

Pilar Conde spune că trebuie să înțeleagă (și și părinții săi) că cine face asta acum sau nu, nu îți va defini viitorul și trebuie să treci procesul cu el și să-l sprijini în ceea ce dorește să realizeze ulterior. „Poate că în aceste cazuri, trebuie să sărbătorim cele aprobate cu un cinci”.

Adolescenții au numeroase competențe și, din fericire, astăzi, noi, părinții, avem mult mai multe informații despre oportunitățile de studiu pentru copiii noștri, pe care le-au avut părinții noștri. Prin urmare, adaugă expertul, „Le putem arăta modul în care ar trebui să meargă pentru a obține ceea ce își doresc”.

9. Subliniați-vă punctele forte

Dacă vedem că fiul nostru arată o stimă de sine scăzută, că nu-i place cum este, că nu crede în el, spune psihologul expert în adolescenți că ar trebui să ne concentrăm conversațiile către punctele și punctele sale personale. „Este vorba despre redirecționarea atenției către lucruri pozitive pe care le au și care le îndepărtează de acel concept rău pe care îl au despre ei înșiși, făcându-i să pară mai înăuntru”.

Scopul este înfrunta complexele, consolidându-și valorile verbal, vorbind despre acele lucruri pe care le-au făcut bine. Putem lua rutina o dată pe săptămână pentru a face exercițiul cu ei pentru a ne întreba „ce ai făcut bine săptămâna asta?”.

De exemplu, evidențiați dacă copilul nostru are empatie bună, dacă este generos …

și Dacă stima ta de sine scăzută, care nu-ți place de tine, duce la comportamente alimentare în conflict, ar trebui să consulți imediat medicul.

Cel mai bun mod de a ține pasul este să faci cel puțin o masă zilnică în familie. Dacă într-o zi nu vrei să mănânci, nu se întâmplă nimic. Printre semnele de avertizare indicate de Pilar Conde și că este necesar să se consulte: lipsa poftei de mâncare care se repetă câteva zile la rând, observăm că mănânci compulsiv sau mergi la baie imediat ce termini să mănânci, că pierzi sau câștigi în greutate într-un mod important , se uită constant în oglindă cu o înfăptuire serioasă, se acoperă prea mult …

Limitele și mai mult din punct de vedere al sănătății sunt indispensabile. Iar adolescenții noștri au nevoie de ei pentru a-și consolida stima de sine.