Fiului meu nu-i place noul meu partener: cum să detecteze semnalele și cum să faci față cu el

Te-ai despărțit și acum ai întâlnit pe cineva nou, pe cineva cu care îți place cu adevărat, pe cineva cu care vrei să-ți împărtășești viața, dar … îi plac și copiilor tăi? Este frecvent ca copiii să arate anumite reticențe și / sau respingerea inițială a noului nostru partener, dar … când ar trebui să ne facem griji? Cum să detectăm că ceva nu este în regulă în relație între ei și noul partener?

Ideea că copiii au un moment rău înainte de sosirea unei noi persoane în familie este ceva care condiționează deseori, în multe ocazii, stabilirea de noi relații pentru cei care și-au încheiat căsătoria / relația. Bunăstarea copiilor vine mai întâi, ceea ce este incontestabil

Nu totul se datorează noii relații

Multe dintre reacțiile pe care le putem observa la copii sunt, de obicei, mai mult legate de separare / divorț decât de sosirea noului cuplu.

Cu un bun management și trecerea timpului în sine, ceea ce face ca copiii să se adapteze la noua situație și să o normalizeze, nu trebuie să prezinte o problemă mai mare pentru copiii noștri. Prin urmare, nu trebuie să ne facem griji prea mult, dar trebuie să avem grijă.

De obicei, copiii reacționează diferit la schimbările familiei în funcție de vârstă:

• Bebelușii, de exemplu, pot prezenta o anumită anxietate de separare de părintele care nu este prezent.

• Copiii mici, de vârstă preșcolară, pot întoarcerea la stadioanele anterioare care au depășit deja, de exemplu, vorbind din nou ca un bebeluș, făcând pipi în pat …

• În cazul copiilor puțin mai mari, anxietatea provine din incertitudinea cu privire la schimbările pe care le vor suferi viețile lor: unde vom trăi? Ce se va întâmpla cu camera mea, jucăriile și prietenii mei? Când voi vedea tata / Mama sau cum voi vorbi cu cel care nu este?

• La adolescenți pot apărea comportamente de nesupunere a normelor, o anumită izolare respingere către părinți etc.

După cum spuneam, aceste reacții apar de obicei în situații în care copiii nu au terminat de elaborat ruperea cuplului tată-mamă și schimbarea pe care aceasta a însemnat-o. Este important să lucrăm cu ei la aceste aspecte pentru ca tranziția să aibă succes.

O persoană nouă în viața lor

Sosirea unui cuplu nou amintește sau confirmă acest lucru Relația tatălui și a mamei nu are nicio rezolvareși acest lucru le poate provoca disconfort, indiferent dacă le place acea persoană mai mult sau mai puțin.

Copiii găzduiesc de obicei, cel puțin o perioadă, iluzia că familia se va „reconstrui”, că tata și mama vor fi din nou împreună. Când ne prezentăm noul partener, vom trimite un mesaj clar: asta nu se va întâmpla. Din acel moment trebuie să înceapă să-și reconfigureze abordările în acest sens și să genereze proiecții și viitoruri noi.

În acest sens, vă putem ajuta menținând un comunicare fluida în orice moment, mai ales de la începutul procesului de despărțire a cuplului, spunându-le ce se va întâmpla, în ce va consta separarea, cum vom gestiona timpul, vizitele etc. Adică eliminând îndoielile pe care le încurajăm să le genereze așteptări realiste pentru a-i ajuta să-l înfrunte în cel mai bun mod posibil.

Semne că copilul tău nu-i place noul partener

Trebuie să pornim de la faptul că obișnuitul este că nu este ușor pentru copii să se adapteze noului cuplu, dar atenție, un lucru este că nu este ușor și altul devine o problemă.

Multe dintre reacțiile pe care le putem observa atunci când copiii noștri nu sunt confortabili cu noul nostru partener sunt similare cu cele care pot apărea înainte (și în timpul) separării. Dacă semnele de disconfort menționate anterior devin mai puternice și mai durabile în timp, trebuie să luăm măsuri în această privință cât mai curând posibil. De asemenea, pot apărea:

• Dificultăți de adormire
• coșmaruri
• Agitație: se mișcă mult, par nervoși.
• caracteristici depresiv: în cazul copiilor, spre deosebire de adulți, ei iau forma unor comportamente și răspunsuri agresive.
• respingere activă a acelei persoane: a nu dori să fie cu ea, a o dezobține, a o confrunta …

Ce putem face?

• Principalul lucru este să lămurim, cu cuvintele noastre și mai ales cu comportamentul nostru, că acestea rămân speciale, cele mai speciale pentru noi, că vom iubi, necondiționat, indiferent de situație. Nimeni nu vine să le înlocuiască.
• Realizați planuri comune.
• Mențineți și brevetați reguli de conduită: faptul că situația familiei s-a schimbat nu înseamnă că regulile au făcut acest lucru.
• Stabiliți rutine împreună: nu există nimic de genul repetării tiparelor pentru a normaliza ceva.
• Încurajați-l pe partenerul nostru să își asume responsabilitatea pentru o anumită îngrijire și o parte a educației, în acest fel copiii o vor percepe ca fiind adult de referință.
• Evitați, cel puțin inițial, demonstrațiile afective fizice, deoarece copiii tind să fie incomode în fața lor. Arată afecțiune este foarte pozitivă, dar verbal.
• Desigur, trebuie să observăm comportamentul noului nostru partener și să menținem o comunicare deschisă cu ea despre aceasta: este posibil să nu se simtă confortabil cu copiii noștri, iar problema este bidirecțională. Care ar fi semnele? De exemplu, dacă nu le vorbiți direct cu ei (dar faceți acest lucru prin noi), dacă planurile nu includ de obicei copii, dacă nu răspundeți satisfăcător la nevoile lor etc. În aceste cazuri, trebuie să îl abordăm cu partenerul nostru pentru a găsi soluții … sau pentru a marca sfârșitul.

Fotografii: Pexels.com; Pixabay.com
La bebeluși și multe altele: custodia comună, dreptul sau datoria ?: custodia copiilor lor împotriva voinței lor este impusă unui părinte