Există momente în care nu mai poți face asta, dar să te plângi de fiul tău nu te va ajuta deloc (nici el)

Uneori, paternitatea ne depășește. Uneori suntem „la pălărie”. Uneori, trebuie să ne aerisim și dăm drumul acestui disconfort … plângându-ne: că dacă copilul nu acordă atenție, că dacă este neîncrezător, uită-te cât de obosit este să fii mamă sau tată … Reclamații. Plângerea are utilitatea sa, dar și o mulțime de consecințe negative, mai ales dacă ne plângem de copiii noștri și mai rău dacă o facem în fața lor.

Când ne plângem de fiul nostru

Există cei care fac din plângere un stil de viață. Există cei care cred că a spune acest lucru sau acela al copilului tău către terți poate fi amuzant … Dar realitatea este că este ceva neplăcut care poate avea consecințe la copil.

Nu, nu este faptul că nu putem exprima ceea ce simțim acum. Îi explic: verbalizarea a ceea ce nu ne place sau asta ne face să ne simțim rău este pozitiv: păstrarea lucrurilor nu a fost niciodată o strategie bună (ceea ce se ține sub covor la final devine un munte cu care vom împiedica da sau da) .

Dar de acolo pentru a forma o plângere și mai mult pentru a o face în fața copiilor înșiși, există o întindere … O întindere nesănătoasă.

Atunci când un copil îi aude pe părinții săi care se plâng de el, el îl experimentează ca un eșec total și absolut, deoarece faptul că se vorbește despre ceva negativ și că, în plus, îl transmitem terților, face efectul negativ al criticilor (pentru că aceasta este o critică) să fie împuternicit.

Se vor simți ridiculizați și ce este mai rău, ei nu vor înțelege de ce tatăl sau mama spun asta despre ei. Puterea de învățare de a le explica lucrurile și de a le arăta ceea ce ne așteptăm să facă este complet diluată atunci când ceea ce facem este să ne plângem. Plângerea este oarecum goală la nivel funcțional, dar plină la nivelul consecințelor negative.

Vom încerca să ne punem în locul lui pentru a ne imagina cum ar trebui să se simtă atunci când facem acest lucru:

Imaginați-vă că sunteți într-o întâlnire cu multe persoane. Există prietenii, colegii, familia … Și atunci auziți cum partenerul, mama sau cel mai bun prieten, vorbește cu alții despre dezastrul cu care sunteți punctual și despre cât de obosit de a întârzia. Toată lumea te privește în timp ce acea persoană povestește un repertoriu întreg de momente în care nepătimirea ta l-a deranjat. Și tu fără să poți vorbi. Cum te-ai simți

reflecție: Nu ți s-ar părea mai productiv, mai respectuos și mai sănătos pentru emoțiile tale, dacă persoana respectivă ți-ar spune asta în privat și ți-ar oferi posibilitatea de a-ți explica și schimba comportamentul? Ei bine, asta facem de nenumărate ori cu copiii noștri când ne plângem de ei … în fața lor.

Nici în privat, nici în public

Da, tocmai în paragraful anterior am spus că este mai bine să vorbim despre asta în privat, dar atenție, de aici este cheia: este un lucru să vorbim în privat cu fiul nostru, să educăm, să-i oferim informații despre cum ne-am simțit într-un dat moment despre comportamentul lui … și un altul foarte diferit este să te plângi de el.

Plângerea nu oferă nicio opțiune pentru copil să învețe nimic pozitiv, devine direct receptor, obiect de critică și este foarte, foarte puțin recomandat.

În calitate de părinți ne dorim ca copiii noștri să fie autonomi, să aibă o stimă de sine bună și să-și poată gestiona viața, nu? Ei bine, plângeți de ei, în public sau în privat. Este o strategie care merge exact în sens invers.

Copil, dacă trebuie să aud cum se plâng de mine fără să pot face nimic …

• Voi învăța că trebuie să stau nemișcat în timp ce mă critică.
• Că este posibil ca cel care mă critică are dreptate.
• Că părerea dvs. este importantă și că mă măsoară valoarea …
• … și voi presupune că trebuie să suport, fără să mă plâng.

Este ceea ce ne dorim să învețe copiii noștri?

Și dacă nu am fi de ajuns, în afară de asta le învață o strategie care nu funcționează:

Dacă copiii ne văd plângându-se, ei o vor asuma ca un comportament util și îl vor reproduce. Dacă ne vom plânge de sistemul de lucru, ei se vor plânge de școală, dacă ne plângem de blocajele de trafic, se vor plânge de mult timp în care am fost la super coadă … Și într-adevăr vi se pare productiv pentru ei? Îi ajută să se plângă sau îi face doar să se simtă mai răi?

De asemenea, reclamația nu este pozitivă pentru noi

Verbalizarea disconfortului nostru, spunând-o cu voce tare, este un lucru sănătos. Păstrarea a ceea ce ne face să ne simțim rău nu face decât să o îmbunătățim și să generăm un „bulgăre de zăpadă” din ce în ce mai mare, cu frustrare din ce în ce mai mare.

Cuplul, munca, copiii noștri … în fiecare zi este complicat și există momente, cum am spus, că trebuie să „dăm drumul”. Ei bine, nu se întâmplă nimic pentru asta.

Cu toate acestea, este un lucru să ne externalizăm disconfortul și altul este să ne plângem fără filtre. Plângerea, atunci când este doar asta, plângerea, în aer, este oarecum nefuncțională, nu ne ajută deloc. S-ar putea crede că ne ajută să lăsăm aburul, bine, corect, verbalizarea este întotdeauna pozitivă, dar …

În multe ocazii, în spatele unei plângeri, există o cerere reală, o necesitate care trebuie îndeplinită. Problema este că plângerea de fiul nostru, un copil care nu are capacitatea de a înțelege sau de a gestiona respectiva plângere, nu reușește decât să-i facă rău. Pentru că nu, micuța noastră nu își va schimba comportamentul doar pentru că ne-a auzit plângându-ne.

Așa că data viitoare oprește-te și durează un minut înainte să te plângi. Lucrul are o soluție? Ce putem face pentru a îmbunătăți situația? Gândiți-vă un moment impactul pe care îl vor avea cuvintele tale asupra copilului tău. Trecem reclamația? Bravo!

Fotografii: Pexels.com

La Bebeluși și multe altele: încetați să încercați să controlați totul: nu este bine pentru dvs. sau pentru copilul vostru