Trebuie să iubești adolescenții atunci când merită cel mai puțin, pentru că atunci când au cel mai mult nevoie

Jaume Funes, psiholog, educator și jurnalist este clar: „Nu am găsit niciodată adolescenți răi”și asta, după cum ne spune, a lucrat cu băieți de bandă de stradă sau cu probleme de eroină. „Mi-aș dori să fim toți ca niște adolescenți”, asigură el.

De fapt ultima sa carte „Iubeste-ma cand merita cel putin … pentru ca atunci cand am cel mai mult nevoie” este un ghid pentru parinti si profesorii adolescentilor.

Funes a vorbit cu noi despre abilitățile acestor copii (care sunt mulți) și ne răspunde la întrebări pentru a ne ajuta să trăim activ și pozitiv cu tinerețea noastră.

Nu-i putem lăsa în pace

Nu ne vom păcăli. Lăsați-l pe tatăl sau mama care nu s-au simțit niciodată dezorientați și neputincioși înaintea oricărei atitudini a fiului lor adolescent să ridice mâinile. Greu, nu? Ne străduim pentru ei de când se nasc, ne adoră și deodată, se pare că nu vor să știe nimic despre noi, de parcă nu ne-am mai înțelege unul pe celălalt.

Și totuși, Jaume Funes, psiholog și educator, care colaborează cu tineri de mulți ani, ne asigură că este doar o poză, că ei au cu adevărat nevoie de noi:

„În primul rând, trebuie să îi lăsăm să crească și să încerce să înțeleagă că răspunsurile lor aparent dure nu sunt altceva decât mesaje ascunse pentru a continua să se simtă iubiți, pentru a nu se simți forțați să descopere viața singură.”

Ne place punctul tău de vedere, am găsit sfaturile pentru părinți și adolescenți pentru că ultima ta carte „Iubeste-mă când merită cel mai puțin … pentru că este atunci când am cel mai mult nevoie”.

Așa că am continuat să-l întrebăm ce să facem pentru a atinge un echilibru emoțional care ne ajută să îmbunătățim relația cu copiii noștri. Acestea sunt răspunsurile tale.

Cum sunt adolescenții noștri?

Sunt guvernate de criterii de curiozitate, vor să inoveze, să schimbe viața. Dar, după cum văd în cloștenii profesorilor de gimnaziu, suntem îndepărtați de „reputația lor proastă” și nu suntem în stare să o vedem pe adolescentă.

În primul rând, ne uităm la problemele lor și nu ne gândim că sunt personaje care descoperă viața și ne fac inconfortabil pentru că ne conduc la controverse, urăsc ipocrizia și ne mută din fotoliul nostru pentru adulți. Și acuzăm totul că avem o problemă.

Dar nu trebuie să fie așa: logica sa trebuie să le descoperim și să înțelegem.

Părinții pot continua să îi educe?

Desigur! Copiii cu probleme sunt cei care nu au pe nimeni în jurul lor. Este adevărat că nu suntem în valoare și nici nu avem nevoie de tutela noastră atunci când erau copii, dar trebuie să continuăm să îi educăm.

Și cum o putem face? Negociază și te enervezi, pentru că este dificil să trăiești împreună fără niciun conflict.

Acum au nevoie de o relație educațională diferită și dezbatem între lupta sau mutarea de la ei. Trebuie să înțelegem că sunt dependenți de a descoperi viața, de a deveni adulți responsabili.

Acestea sunt principalele schimbări fizice pe care le întâmpină copiii înainte și în timpul adolescenței

Dar dacă eșuăm ca părinți?

Nu există dezastre ale părinților, la fel cum nu există copii „Ikea”. Adică acele cupluri care au toată casa și le lipsește un copil care arată bine în ansamblu.

Pentru că acel copil crește, iar părinții sunt obosiți și nu știu cum să trateze acel nou personaj care a devenit copilul lor. Pare să știe totul și nu este interesat de experiența parentală. Și nici nu-și lasă părinții să-l îmbrățișeze …

În acest moment al vieții sale, trebuie să descoperim alte modalități de a ajuta adolescentul și, dacă nu știm, să cerem ajutor cât mai curând posibil.

17 cărți recomandate adolescenților între 12 și 15 ani

Cum ne putem ajuta fiul?

Părinții trebuie să înțeleagă că sunt supărați și că, deși pare altfel, ei nu „se apropie” singuri. Este un moment incomod cu ei, deși vor să trăiască împreună, dar la distanță.

Ei caută companie doar atunci când au nevoie, iar asta îi deranjează pe majoritatea adulților. „Mă iubește, dar depinde de zi” și nu pot fi lăsați singuri pentru că s-ar pierde.

Și în calitate de părinți, nimic nu se întâmplă să o facă greșit. Avem dreptul să devenim isterici (este normal să scăpăm de noi), dar trebuie să recunoaștem mai târziu că au greșit.

Suntem ființe umane înaintea unui personaj provocator prin excelență. Putem fi foarte rigizi și să vă copleșim, să vă copleșim. Nimic nu se întâmplă să recunoască: „Ieri a fost rău”.

„Cel mai important este că ei știu că ne au acolo înainte de orice dificultate, că suntem accesibili și că pot vorbi cu noi despre orice subiect.”

De asemenea, deși este clar că părinții nu pot fi prieteni cu copiii lor adolescenți, da ei pot conta pe alți adulți pe care se pot baza.

Și putem rămâne pentru final, dar mereu prezenți, când nu mai au unde să meargă. Suntem părinții lui.

Aveți vreun indiciu pentru a-i educa?

1. Învață să le privești, să descopere cum sunt, ce îi interesează în întreaga viață, ce fac în zi cu zi și nu numai să le vorbească atunci când au probleme.

2. Însoțiți în fiecare zi, pentru că nu se schimbă peste noapte. Trebuie să le spuneți în fiecare zi că suntem acolo și să păstrăm calmul cu ei, deoarece nu evoluează liniar.

3. Ajută-i să-și descopere sentimentele. Aveți pe cineva apropiat care să vă ajute să fiți sincer, chiar dacă nu suntem părinții voștri.

4. Nu pretinde că sunt așa cum ne dorim noi. În adolescență întorc totul cu capul în jos. Pot ajunge să fie așa cum ne dorim noi, dar nu în acești ani.

Acum trebuie să trăiască și să fie fericiți. Trebuie să-i lăsăm pe ei înșiși.

5. Înțelegeți-vă preocupările. Trăim într-o societate în care o parte din grijile pe care le creăm și le primesc induse din afară.

În primul rând, ei trebuie să clarifice cu ei înșiși schimbările pubertății, să descopere cum sunt, ce vor să fie …

Și astăzi este și mai complicat, deoarece își creează identitatea în rețelele de socializare și este universal.

Super Pop este YouTube azi: ce văd copiii noștri adolescenți pe Internet?

Deci trebuie să îi însoțiți, dar lăsați-i să experimenteze, să descopere ce pot face și ce nu. Ei se află într-o lume diferită de copilărie și văd că există o altă viață în afară de școală și asta creează, de asemenea, anxietate și îngrijorare.

Se luptă să accepte ceea ce vând și găsesc explicații pentru politică, istorie …

dar Cea mai mare preocupare a ta se poate concentra pe prietenii, în copierea unei identități a celor care sunt ca ei.

Pentru că este clar că Nu aș putea fi adolescent fără să am o rețea de relații egale cu membrii. Iar atunci când nu există, încep problemele.

Prin urmare, trebuie să-i înțelegem și să înțelegem că aceștia acordă mai multă atenție prietenilor pentru că trăiesc la fel, deși nu ne plac acele prietenii, iar relația lor creează o îngrijorare suplimentară.

Cum să-i ajutăm dacă nu comunică cu noi?

Există un capitol întreg din cartea lui Jaume Funes dedicată „Cum să întrebi un adolescent și să obții un răspuns util?” Ceea ce face clar cât de mult ne preocupă cu privire la lipsa de comunicare a părinților cu copiii noștri adolescenți. Și acest lucru este confirmat de autor, oferindu-ne câteva trucuri.

Se vor deschide dacă:

• Știm să profităm de momentele oportune. Deși sunt cele mai neoportune pentru noi, este atunci când suntem cei mai obosiți.

• Nu efectuați un interogatoriu imediat ce intră prin ușă.

• Întrebați-vă uneori când nu se așteaptă.

• Împărtășirea vieții noastre cu ei. De asemenea, schimbarea rolurilor asigură.

• Stai alături de ei și întreabă dacă nu așteptăm să se deschidă pentru noi într-un alt mod. Este posibil să nu ne dea motivul sau să pară că nu ascultăm, dar vom primi ideea. Desigur, căutând mereu dialogul, nu confruntarea.

Și la sfârșitul cărții, există încă o întrebare care plutește în aer și pe care o împărtășim cu autorul:

„Vom putea vreodată să vedem viața adolescenților în pozitiv și nu ca o problemă?”

Și de dragul nostru și al copiilor noștri vreau să cred: pentru că îi iubim așa cum sunt și merită mult, deși uneori ne scot din cutii. Sunt băieți fantastici.

„Majoritatea adolescenților sunt băieți fantastici, dar nu ies la știri”, am vorbit cu psihologul Silvia Álava

Cel puțin avem confortul regretului că și noi eram adolescenți și că am reușit să-l depășim. Așa că vor trece și de această etapă.