Cinci lucruri care vă pot scăpa cu ușurință, dar ar trebui să evitați să le spuneți copiilor

acolo lucruri pe care, de dragul tău, nu ne putem permite să le spunem copiilor noștriși, cu siguranță, ți-a lipsit vreodată. Cuvintele au o putere mult mai profundă și mai intensă decât credem. Cuvintele, atunci când provin de la tată sau mamă, pot avea un impact incalculabil asupra copiilor.

Da, este foarte posibil ca unele dintre lucrurile pe care vi le spun mai jos să vă fi ieșit din gură. Dar liniștește-te, nu ești cel mai rău tată sau cea mai rea mamă din univers din cauza asta. Cheia este că începi să fii conștient de când și de cum spui anumite lucruri, că te „prinzi” în acele momente și rectifici. Încetul cu încetul veți schimba această tendință până ajungeți la punctul de a vă controla înainte de a spune ceva de genul acesta. Costă muncă, dar merită.

Iar cuvintele au o putere uriașă, gigantică, atât pentru nivelul emoțional ca și al dezvoltării cognitive în sine dintre copii. Un studiu realizat în colaborare între Harvard și Universitatea Johns Hopkins, a stabilit că expunerea la un limbaj agresiv și abuziv provoacă modificări în dezvoltarea și apariția simptome psihiatrice în viitor

Fii atent la ce spui: vom încerca să evităm, pe cât posibil, lucruri de genul …

Cuvinte de dispreț (sau chiar insulte)

Ți se poate părea evident, dar … ți-ai lipsit niciodată un „nu te muți” sau ceva? Este posibil să nu fie de cea mai mare importanță pentru tine, că este chiar o expresie făcută, dar pentru micuțul tău este altceva.

Prost, penibil … Ochi cu etichetele pe care le-am pus fără să ne dăm seama. Nu vă puteți imagina cea a adulților care, în consultare, atunci când tratăm tulburările de dispoziție, s-au interiorizat și megacomprados mesaje pe care părinții lor le-au transmis ca copii. Ceea ce primim de la părinții noștri, mesajele, tastele, regulile, le internalizăm într-un mod uimitor de puternic și, în multe ocazii, le activăm în viața adultă, când nici ei nu au sens, nici nu sunt adaptivi.

Copiii sunt copii și nu au capacitatea de a prelucra și de a înțelege nuanțele cu care o spunem, nu pot separa furia noastră punctuală de opinia globală pe care o avem despre ei, nu au nici o maturitate sau o capacitate de a înțelege realitatea: suntem nedrept să spunem asta (pentru că suntem, nu?).

„Ești foarte delicat / prea sensibil”

Cu aceste cuvinte transmitem un dispreț total și absolut pentru sentimentele sale. Rețineți că ceea ce vă poate părea un fleac poate fi o lume; Ceea ce este pentru tine este doar o jucărie care a rămas în urma lor este comoara lor, posesia lor, ceva ce și-au dorit și care a dispărut.

Copiii învață să-și cunoască și să își gestioneze emoțiile, iar rolul nostru este să-i însoțim și să-i ghidăm în acea învățare, nu le ridiculizează sau faceți-i să se simtă rău tocmai pentru că se simt rău. Vă puteți imagina că într-o zi când sunteți în mod deosebit trist pentru ceva care vi s-a întâmplat, partenerul sau cel mai bun prieten vine și vă spune să încetați să vă simțiți rău pentru că nu este atât de rău, încât sunteți exagerat? Ei bine, asta.

„Ești cel mai deștept, cel mai bun, cel mai …”

Ceea ce spunem cu siguranță cu cele mai bune intenții, poate pentru a-și consolida respectul de sine sau pentru a se simți apreciați, are exact efectul opus pe termen mediu și lung: interiorizează eticheta astfel încât să înțeleagă că trebuie să îndeplinească acea așteptare și nu poate eșua niciodată (Așa cum am mai spus, reușesc în termeni absoluti).

Rezultatul este că putem întâlni copii care evită anumite activități „complexe” pentru a nu risca, insista, să eșueze. Sunt copii care sfârșesc creând o zonă de confort redus, cărora le este frică să experimenteze … Și dacă există ceva pe care copiii îl învață, este testarea, deci le lipsește ceva important.

„Nu vrei să …?”

Să vorbim clar: acesta este un șantaj pe deplin. Și da, este ceva care scapă de părinți de două ori (dacă nu este cazul tău, felicitări pentru munca ta), mai ales când începem să fim oarecum depășiți de situație.

Problema este că învață că putem modifica comportamentul celorlalți prin constrângere, extrag că ultimatumul este un mod legitim de a solicita schimbări în comportamentul celorlalți.

În plus, dacă amenințați ceva (ceva despre care știm deja că nu este productiv) și atunci nu îl întâlnim, rezultatul va fi exact opusul pe care îl așteptați: micuțul va înțelege că „gâdilă mult, dar mușcă puțin”. Adică Nu este nici o strategie bună pentru dezvoltarea copilului și nici nu vă va ajuta pe termen mediu pentru a-l determina să vă acorde atenție. Și spun pe termen mediu pentru că este adevărat că de prima dată se poate ca, de frica amenințării tale să nu se împlinească, te voi supune. Dar insist: crezi cu adevărat că este o metodă educațională bună?

Absolute: toate-nimic, niciodată-întotdeauna …

Acești termeni sunt într-adevăr și tratăm acest lucru în consultare, distorsiuni cognitive, prejudecăți ale gândirii, pentru că nu sunt reale, pentru că nu există nimic care să se întâmple întotdeauna sau să nu se întâmple niciodată și mai puțin în comportamentul copiilor.

Tratăm aceste prejudecăți ca fiind filtre pe care le punem la gânduri Și, credeți-mă, ei nu servesc decât să ne facă rău. Vei înțelege rapid: cum te simți dacă crezi că partenerul tău NICIODATĂ nu face nimic pentru tine? Greșit, nu? Cheia este că dacă ne oprim să credem că adevărul este că face lucruri, atunci … nu este niciodată. Dar dacă am spus că impactul emoțional nu a fost niciodată luat. Înțelegi?

În cazul copiilor, se mai acordă acest lucru cu aceste absoluturi le etichetăm și le condiționăm: când un copil aude un „Tu nu acorzi niciodată atenție” pe de o parte, el tocmai și-a subestimat eforturile, toate acele momente în care a fost atent. Pe de altă parte, începe să creeze o etichetă: părinții mei spun că nu mă supun, atunci … trebuie să fiu un „băiat rău”. După cum vă puteți imagina consecințele acestui lucru nu sunt pozitive.

Pentru ei, mai ales la anumite vârste, cum ar fi 3 sau 4 ani, lumea se separă în absolut: fie ești bun, ori ești rău, ori ești frumos sau ești urât … Deci, își vor „cumpăra” comentariul tău fără să se plângă, ei vor crede, literalmente, că nu fac niciodată așa ceva sau că sunt întotdeauna un astfel de altul. Fii atent cu asta.

Copiii învață încet să-și gestioneze emoțiile, creând reguli și idei despre lumea din jurul lor și cuvintele noastre contribuie foarte mult la această dezvoltare. Mai mult, toate acestea sfârșesc prin a vă modula stima de sine. De aceea tata, mama, încearcă să fii atent la ceea ce spui (și bineînțeles cum o spui), ceea ce pentru tine poate fi un comentariu lipsit de importanță poate lăsa amprente asupra copilului tău; puneți o marcă … faceți-o una bună, nu credeți?