Lupte între frați: când și cum ar trebui să intervină părinții

Părinții se tem de fratele luptă, este ceva ce am avut un moment rău (ei sunt copiii noștri și am dori să se înțeleagă … tot timpul pentru a putea fi) și care generează multe îndoieli cu privire la modul de a acționa. Dar acest conflict între frați este comun și de fapt are chiar și latura sa pozitivă. Vă spunem cum și când să intervină într-o luptă între frați pentru a fi ceva constructiv și nu distructiv.

Cele mai frecvente conflicte, certuri și dispute între frați. Să pornim de la faptul că sunt copii care se află în plină formare a identității lor, învățând din lume și de la ei înșiși… și, prin urmare, să reglăm și să înțelegem nevoile lor și ale celorlalți.

În acest context, nu este surprinzător faptul că, având unele abilități de a-și gestiona emoțiile și lumea din jurul lor în plină dezvoltare, există momente în care „se poticnesc unul pe celălalt”.

Adevărul este că pentru mulți părinți confruntarea dintre frați este ceva cu adevărat neplăcut, ceva care se îngrijorează foarte mult, de aceea este important ca, pentru a începe, hai să eliminăm temerile despre asta:

• Că luptă (fără să treacă de anumite limite pe care le voi explica puțin mai jos) nu este un simptom al nevrândului.
• Că luptă nu este un semn că au o relație proastă.
• Că luptă acum, fiind copii, nu îi va determina în mod inevitabil să aibă o relație proastă în viitor.

Cu putin ajutor copiii noștri vor învăța să trăiască și să împărtășească, să se iubească reciproc și să aibă grijă de ei înșiși. Și bine, ceva timp se va agăța, dar fără consecințe suplimentare. Așa că liniștiți, tati.

Cum să favorizezi relația bună dintre frați încă din copilărie

Nu sunt ceva exclusiv negativ

„Luptele din Sibling” presupun un context de învățare bun pentru ei:

• Un scenariu de încercat (și învață) strategiile de negociere și rezolvare a problemelor, ceea ce sună foarte adult, dar care copiii trebuie să se dezvolte de la o vârstă fragedă … pentru că sunt în lume cu alți oameni cu care vor trebui să interacționeze.
• Un laborator pentru emoțiile proprii și ale altora: furie, gelozie, frustrare …
• Și, de asemenea, un spațiu în care să înveți și să înțelegi că ceilalți au nevoi (și dreptul de a le exprima), context în care să-și testeze și să-și îmbunătățească empatia.
• A împărtăși, a avea grijă de fratele său, a-și face griji pentru starea lui, a face ananas.

Ar trebui să intervenim într-o luptă între frați?

Am spus înainte că nu trebuie să intervenim într-o dispută, dar este important să punem un anumit context în această afirmație, pentru că a nu interveni nu înseamnă a nu fi și pentru că vor fi momente când trebuie să participăm.

Dacă detectați că copiii dvs. au început o „luptă” stați pe margine, dar ascultați în permanență cum are loc scena să controlăm că anumite limite nu sunt trecute, limite pe care le explic imediat.

Dacă le lăsați, dacă nu introduceți plasând o comandă, permiteți fie ei care caută soluții la conflictul care a detonat. Poate că nu par să o găsească, dar copiii sunt minunat flexibili cognitiv și în numeroase ocazii vor.

Neintervenția noastră (cu supraveghere, desigur) înseamnă că ei sunt cei care caută printre repertoriul lor de instrumente, tehnici și resurse pentru a lăsa covrigul cât mai grațios posibil. Iar practicarea acestor abilități este foarte importantă pentru ei să cristalizeze și le poate duce la vârsta adultă.

Poate tipul de atașament în copilărie să ne condiționeze sănătatea mentală la vârsta adultă?

Când și cum să intervin

Deși, așa cum spuneam, în principiu este convenabil să-i lăsăm să încerce să gestioneze situația pentru ei înșiși, adevărul este că există anumite momente când este convenabil pentru noi să intrăm în scenă. De exemplu:

Când cuvintele devin fizice.
Dacă există insulte sau lipsă de respect.
Când sunt țipete.

Și în ceea ce privește cum, un lucru pe care părinții îl fac de obicei atunci când încearcă să rezolve discuțiile dintre frați încearcă să afle ce s-a întâmplat, cine a început, cine a provocat înainte … dar nu este o instanță, nu?

Ceea ce facem cu siguranță cu cele mai bune intenții nu este întotdeauna cel mai indicat atunci când am trecut de acele zone roșii și copiii sunt destul de deranjați, deoarece:

• Dacă conflictul a ajuns deja într-un punct complicat, nu au capacitate de a face acest lucru izolați-vă emoțiile și acordați atenție rațională. A căuta „motivul”, a încerca să raționeze în plină luminozitate înseamnă să le ceri prea mult.
• Adevărul Care este adevărul? Determinarea este complicată la rece și chiar mai caldă, mai ales pentru cei care, vă amintesc, sunt în dezvoltare.
• Pentru că, arătând raționamentul nostru, se pot simți atacate, neînțelese
• Și pentru că înseamnă să intri în discuția lor, în „jocul” lor (am pus-o în ghilimele pentru că este o expresie, nu spun că este ceva banal): în loc să ne liniștim putem deveni parte a discuției.

Ce să faci despre o luptă cu fratii care a fost complicată?

Primul lucru este să încercați să vă mențineți calmul. Acest tip de situație ne face, de obicei, să fim destul de nervosi și, dacă greșim, vom contribui la mai multă agitație. Pentru a căuta efectul opus, trebuie să încercăm să abordăm situația în cel mai calm mod posibil.

Pentru aceasta, poate fi util să vă amintiți că nu există rău, că este ceva de vârstă, de dezvoltare și că au nevoie de ajutorul vostru pentru a învăța cum să îl gestionați.

Deoarece copiii sunt nervoși, este interesant să încercăm separați-le fizic. Ochi, nu este o pedeapsă, nu este un termen.

Obiectivul de a pune o mică distanță între ele este de a împiedica să adauge lemn în foc și / sau că există riscul de deteriorare. În același timp, încurajăm lucrul să se calmeze puțin.

Când sunt mai calmi vorbim despre cele întâmplate. Este important ori de câte ori adaptăm limba la vârsta copiilor, desigur.

Amândurora, pe rând, dacă doriți, vă rugăm:

• Ce credeți că s-a întâmplat.
• Cum s-au simțit
• Cum cred că s-a simțit celălalt.

Îți validăm emoțiile: „Cu siguranță, sunteți amândoi supărați și ați avut greutăți”. Cu întrebările anterioare și acest lucru este foarte posibil ca ei să se simtă auziți, participați și, prin urmare, mai mângâiați. Acest lucru poate consolida, de asemenea, calmul și disponibilitatea de a căuta soluții.

Și acum amândoi îi întrebăm despre ce pot crede ei, astfel încât cei doi, care au avut o perioadă obișnuită, să fie mai buni, mereu din calm.

Dintre toate soluții la care se pot gândi alegem una dintre toate și o punem în practică, cu condiția de a verifica peste puțin timp dacă ambele sunt mulțumite de ieșirea respectivă. Dacă da, grozav. Dacă nu, îl alegem pe altul din listă și testăm.

Acești pași sunt identici cu cei pe care îi explicăm adulților atunci când abordăm abilitățile de negociere. Copiii, odată ce sunt mai calmi (sau dacă sunt calmi la intrare), pot începe perfect.

Cel mai bun? Că nu numai că rezolvăm conflictul actual, dar le oferim instrumente pentru viitor. Asta scoate ceva bun dintr-o situație negativă, nu? Ei bine, hai să mergem calm, tati. Animă-te!

Fotografii: Pexels.com

La Bebeluși și multe altele: Care sunt simptomele anxietății la copii