Miss Cantine

Să fim sau nu să fim prieteni cu copiii noștri: ceea ce este mai bine pentru ei

A avea o relație bună cu copiii este una dintre marile aspirații pe care le au toți părinții. Pe parcurs, mulți dintre noi ne întrebăm dacă asta înseamnă să ne împrietenim cu copiii noștri. Faceți voiPutem – sau ar trebui – să fim prieteni cu copiii noștri?

Ideea de a se preface că este prietenă cu copiii a avut începuturile în cadrul paternității anilor 80 și 90, fără îndoială ca reacție la modelul tradițional de paternitate în care părinții au furnizat și au disciplinat, aceea în care statutul de autoritate era foarte marcat și emoționalul nu era un fel principal pe masă.

Generația celor care au fost tați la sfârșitul secolului trecut, Voia să dea ceea ce nu aveau, ieșiți din corsetarea anterioară. Dar este cu adevărat pozitiv – și posibil – să ne prefacem că suntem prieteni cu copiii noștri?

Poate este vorba de nume … dar voi vorbi despre asta puțin mai târziu.

Părinții, prietenii … au roluri diferite

Oamenii dezvoltă de-a lungul vieții, inclusiv de-a lungul zilei și a orelor, roluri diferite: suntem femei sau bărbați, prieteni, copii, părinți, angajați, cumpărători …

Rolurile există ca o modalitate de adaptare la relația cu ceilalți și se modelează în funcție de nevoile atât ale persoanei care exercită acest rol, cât și a celui care primește sau interacționează cu acesta.

Și, deși suntem întotdeauna aceeași persoană, nu acționăm la fel unii înaintea celuilalt: Nu este același lucru să mănânci cu părinții ca și cu prietenii tăi de viață, indiferent de câtă încredere și relație bună ai cu amândoi. Nu sunteți la fel când mergeți la medicul stomatolog ca pacient, atunci când participați la un client în afacerea dvs., nu?

Rolurile sunt necesareși fiecare aduce aspecte importante care ne ajută să ne dezvoltăm într-un mod sănătos.

Trebuie să putem exercita ca copii cu respectarea părinților noștri, să avem grijă de noi, să avem grijă de noi, să ne însoțească … Și da, asta înseamnă și că trebuie să avem grijă de ei atunci când sunt mai mari.

De asemenea, trebuie să putem exercita ca prieteni, să fim alături de oameni cu care putem vorbi deschis, fără să ne simțim judecați, oameni cu care să râdem și cu cine să socotim, oameni care ne îmbogățesc și care sunt „acasă” emoționali.

Așa cum am spus anterior, ceea ce primim că fiecare dintre aceste grupuri este diferit, prin urmare, se completează reciproc, încât toate sunt pozitive pentru a se dezvolta superb.

Ei bine, toate acestea se aplică copiilor, adolescenților, copiilor noștri: au nevoie de părinții lor … și de prietenii lor și nu trebuie să fie aceeași persoană.

Rolul prietenilor

Prietenii, mai ales de-a lungul copilăriei și adolescenței, sunt cifre fundamentale pentru dezvoltare dintre copii.

Ei sunt numiți „egali” pentru că se află în puncte evolutive similare, deoarece împărtășesc etape ale dezvoltării și, prin urmare, experiențe vitale, dorințe, idei, abilități (cognitive, emoții), interese …

Figura prietenului ca egală este de neînlocuit pentru cât de bogat este, pentru cât de necesar este.

În adolescență, în plus, ca etapă în care băieții își forjează identitatea, în care lustruiesc și descoperă cine sunt, egalii, prietenii sunt chei, învață de la ei, se refugiază în ei.

Acest lucru se întâmplă printre altele, deoarece o parte a dezvoltării identității lor trece printr-o anumită respingere a „acasă” părinților: nu trebuie să fie ceva ostil, poate fi subtil, este că „nu vreau să merg duminică pentru că vreau să rămân cu prietenii mei. ”

În grupul de la egal se simt acceptați, înțeleși … indiferent dacă au și ei un confort emoțional acasă.

Fiul meu adolescent nu mai este un copil, dar totuși are nevoie de mine

Suntem părinții tăi, nu prietenii tăi

Revenind la ideea cu care a început acest articol, nu trebuie să confundăm să nu fim prietenii tăi cu stiluri de parentalitate rigide sau autoritar și nici asta nu se preface că sunt prietenii lui cu o relație bună, una de încredere, cu copiii noștri.

Copiii trebuie să știe că suntem acolo, plouă sau strălucesc și că avem instrumente pe care prietenii lor nu trebuie să le rezolve probleme, să le calmeze, să învețe … Pentru că avem un lucru foarte frumos: vârsta și experiența.

Copiii noștri au nevoie de cineva cu o lanternă care să îi lumineze pe această cale complexă care este să crească. Ei au nevoie de noi pentru a le explica lumea, pentru a-i avertiza asupra pericolelor … și pentru a le ridica atunci când cad în ele (pentru că nu, nu trebuie supraprotejate).

Ca parte a dezvoltării lor, trebuie să conștientizeze că părinții nu sunt supereroi facem greseli, că ne înșelăm și multe (asta se întâmplă de obicei în adolescență). Și că nu se întâmplă nimic.

Dacă încălcăm linia care separă rolurile părinților și prietenilor, s-ar putea să pierdem unele aspecte pozitive ale rolului părinților … și chiar putem face ca aceștia să le fie greu.

Pentru că poți să-i spui unui prieten cât de rău îl ai la serviciu, dar nu o face cu copiii, cel puțin nu cu acel detaliu, cu aceeași profunzime, pentru că nu au capacitate emoțională de a gestiona problemele adulțilorși ceea ce poți obține este să-ți faci griji și să ai sentimentul că mama greșește.

De exemplu, un studiu privind relația dintre mame și fiice după un divorț a constatat că adolescenții au manifestat stres emoțional și stres atunci când mamele lor i-au făcut să își împărtășească problemele la locul de muncă, personale etc.

Cum să gestionați discuțiile cu fiul dvs. adolescent și să nu muriți încercând

Suntem acolo pentru ei, acesta este important

Este important să avem o relație de încredere: și pentru aceasta trebuie să o sculptăm de la o vârstă fragedă.

Ei trebuie să știe că ne pot vorbi despre toate, că nu o să-i judecăm și că ei pot conta pe noi, că suntem acolo pentru ei, să-i învățăm și să învățăm împreună.

Este important să-i însoțim în dezvoltarea lor, fără a interfera excesiv, fără a-și direcționa viața către milimetru, dar fără a fi simpli spectatori.

Nuanța semantică

Și dacă asta am comentat într-un fel pare să fie prieteni, dacă o trăiești așa și o înțelegi, bine, hei, mergi mai departe, nu se întâmplă nimic, sunt doar cuvinte.

Insist, însă, nu este același lucru să ai încredere totală și să împărtășești o mie de lucruri cu „a fi prieten cu copilul tău”, mai ales în direcția adult-copil: amintește-ți ce am spus înainte de a le supraîncărca cu problemele și emoțiile adulților, nu este corect pentru ei

Dacă fiul tău îți spune preocupările, temerile, dorințele lui, bravo pentru amândoi, te descurci grozav, dar nu sunteți prieteni, nu sunteți un egal, sunteți tatăl lui, mama lui și sunteți grozav.

Important este că oferim ceea ce au nevoie la toate nivelurile, că suntem la dispoziția lor, că suntem afectuoși, că îi iubim, că îi învățăm, că îi alegem când cad, că râdem cu ei și plângem când trebuie să plângem … Sunt părinți și este foarte grozav.

Fotografii: Pixabay.com

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *