Fiul meu nu-și lasă partenerul să mă sărute sau să se apropie: un copil poate fi gelos pe tatăl sau mama sa?

„Încearcă să ne sărute și imediat îl avem pe cel mic la mijloc spunând nimic din asta”, „Fiul meu nu vrea ca tatăl său să se apropie de mine sau să vorbească cu mine sau să mă sărute”… Este posibil ca un copil sau un copil mic să fie gelos pe unul dintre părinți? Ei bine, este posibil, deși nu este atât de complicat și răsucit pe cât credem. Îți spun cum putem acționa pentru a neutraliza acele gelozii … și pentru a putea să sărutăm, să iubim și chiar să avem o conversație … totul în largul tău.

Există părinți care povestesc cum fiul sau fiica lor se plimbă cu mânie la cea mai mică încercare de a arăta afecțiune între membrii cuplului sau care stă între ei evitând contactul … Și atenție, vedem cazuri de toate vârstele, nu numai bebelușii (că prin etapa de dezvoltare și atașament în care sunt găsiți pot justifica acea anxietate înainte de „retragerea atenției părintelui în cauză”): putem observa perfect acest comportament la copii chiar și la 9 sau 10 ani.

Acest videoclip a devenit viral cu ceva timp în urmă și ne servește perfect pentru a exemplifica despre ce vorbim, cu puțin umor:

Primul este nu-ți face griji, nu se întâmplă nimic ciudat cu fiul nostru și nici nu stabilim o relație ciudată sau nu dorim să uzurpăm rolul celuilalt părinte: calmul. Desigur, vom face ceva pentru a încerca să reducem la minimum aceste gelozii, deoarece acestea sunt încă o emoție negativă care generează disconfort la copil, pe lângă faptul că poate ajunge să intervină (există cazuri ca aceasta) în relație.

Cum se manifestă aceste „gelozie”?

• Încercați să ne separați când ne sărutăm.

• Vorbiți și întrerupeți (blocați) sistematic încercările de comunicare dintre noi.

• Îl împinge fizic pe unul dintre cei doi departe de celălalt.

• Verbaliza (în funcție de vârsta lor) refuzul lor de a arăta afecțiune între noi (între membrii cuplului).

• Strigă, țipă sau are acadele (mai tipice copiilor mai mici) atunci când manifestăm afecțiune sau interacționăm unul cu celălalt sau apropierea noastră fizică îl împiedică să fie aproape de părintele „preferat”.

• Verbalizează „posesia” unuia dintre părinți: „Mama este a mea”.

• Într-o măsură mai mică, există demonstrații precum cele care apar, de exemplu, gelozia produsă de sosirea unui frate mic: dificultăți în dormit, refuzul de a mânca, obținerea nevoilor sale (dacă am fi părăsit deja scena scutecului cu mult timp în urmă) etc. .

Ce să nu faci

• Nu ridiculizați și nu râdeți: Oricât de „amuzant” ar părea situația noastră, realitatea este că vorbim despre sentimentele fiului nostru, nu este ceva de glumit. În plus, dacă râdem ne vom simți răniți și este posibil ca acest lucru să consolideze tocmai comportamentul și disconfortul pe care dorim să îl reducem.

• Nu vă speriați și nu vă supărați, în special pe părintele „respins”: Dacă tocmai ceea ce ceri este atenția unuia în fața celuilalt și ceea ce obțineți este ostilitatea … (insist, și mai mult când este de la tăticul sau mămica care vrea să „evite” în interacțiune), cum credem că merge sa simti? Ce concluzie vei trage? Mai bine mergi calm.

• Nu încetați să arătați afecțiune în fața copilului, în ciuda comportamentului său. Trebuie să normalizăm aceste situații, aceste semne de afecțiune, această unire, în acest fel veți vedea că este obișnuit, nu este excepțional ca tata și mama să vorbească, să se sărute … să interacționeze între ei și nu doar cu el / ea.

Ce putem face pentru a neutraliza aceste gelozii?

• Dacă ne întrerupeți, vă putem explica, adaptând limbajul la vârsta dvs., că trebuie să așteptați un moment ca tata și mama să termine să-și spună ce spun și că vor participa imediat la ceea ce trebuie să ne spună. Să evităm să ne supărăm, să-l trimitem să taci sau să-l scoatem de la noi, ceea ce va spori senzația de „dacă amândoi sunt acolo, am destui” (spus într-un mod oarecum exagerat, pentru a ne înțelege unii pe alții).

• Prin joc Putem efectua jocuri de rol în care există trei personaje, iar două dintre ele sunt cupluri, pentru a pune în scenă acele situații în care copilul prezintă un conflict din viața reală. Jocul este o modalitate excelentă de a aborda tot felul de probleme.

• Explicați, în liniște și fără a face din această conversație un eveniment (putem profita de mâncare sau un moment de liniște, nu în plină încântare), că tatii pe lângă faptul că ne iubim foarte mult copiii ne iubim și noi, și asta este minunat. Putem da un exemplu bunicilor sau prietenilor care au cei care știu că are afecțiune.

Arătând afecțiune în cuplu față de copiii noștri raportează beneficii pentru ei

• Ne vor vedea ca o unitate, ceva care ne vine din perle, pentru că a arăta coerență în discurs și în norme, în afișările de afecțiune, în orice, între tată și mamă este cheia pentru cea mai bună dezvoltare a copiilor noștri.

• Starea noastră de bine are un impact (evident) asupra lor. Pentru început, deoarece părinții sunt modele pentru copiii noștri, ei învață din verbalizările noastre, din comportamentele noastre … Dacă ceea ce văd este o relație sănătoasă, afecțiune și afecțiune, respect și iubire între adulți, nu este un model bun pentru ei?

• Pe de altă parte transmitem că oamenii merită să avem grijă de noi, dedicăm ceva timp pentru noi înșine, bunăstarea noastră, ceea ce este excelent pentru dezvoltarea sa ca viitori adulți.

• Și în cele din urmă unele fericiti tati, cu o relație sănătoasă, reprezintă un context de dezvoltare foarte favorabil pentru sănătatea mentală și emoțională a copiilor.

Dacă micuțul nostru pare „nu vrem să ne iubim unii pe alții”, este normal și nu se întâmplă nimic, dar hai să-l ajutăm să învețe să gestioneze acele emoții, deoarece iubirea și grija pentru noi înșine, fiind părinți, este un exemplu excelent pentru copiii noștri.

Fotografii: Pixabay.com; YouTube;

La Bebeluși și multe altele: Se pot îndrăgosti de 4 ani? Prima dragoste la copii