„Trebuie să trecem de la paternitatea centrată pe adulți la cea centrată pe copil pentru a ne crește copiii”, explică psihologul Julio Rodríguez

Ridică mâna cine te poate asigura că viața ta și felul în care o vezi nu s-au schimbat complet prin faptul că ai copii. Cu siguranță, nimeni nu a putut-o face. Pentru că atunci când devii mamă (sau tată) nu numai că îți schimbi prioritățile, ci regândești lucrurile pe care le-ai luat ca fiind adevărate și că atunci când îți afectează copilul … Trebuie să te asiguri că sunt adevărate!

Asta vă asigură Julio Rodríguez López ce i s-a întâmplat devenind tată și trebuind să înfrunte „Un univers nou și necunoscut. Îndoielile și nesiguranțele te asaltă.”

Deci asta doctor în biologie și psiholog El a decis să nu creadă împreună tot ce a citit pe Internet sau i s-a spus despre paternitate și a început să investigheze pentru a învăța cum să-și crească fiul. Din acea cercetare științifică personală s-a născut cartea „Ce spune știința despre educație și parenting”. Vă dezvăluim câteva puncte cheie care ne pot ajuta să ne creștem copiii, adaptându-ne la copii, nu copii la noi.

„Totul a fost deja spus, dar, deoarece sunt atât de multe informații, uneori devine dificil să le prelucreze (…) Deci, tot ceea ce afirm și detaliez în această carte este un produs al studiului și al cercetării științifice care, astăzi, este singurul lucru care se apropie puțin de adevărul obiectiv, fără a manipula sau părtaș ”.

Așa vorbește autorul cărții sale și ce o diferențiază de restul și că s-a născut cu un scop personal și că a dorit să o împărtășească pentru că „Poate ajuta alți părinți”.

„A fi părinți nu este o aventură, este o responsabilitate”.

„Avem nevoie de mai multe măsuri de conciliere”

Julio Rodríguez insistă că „Societatea noastră ne conduce către o paternitate centrată pe adulți, când trebuie să fie o părinție centrată pe copii”, gândiți-vă la nevoile copiilor și nu la cele ale adulților.

„Copiii au propria lor lume a copiilor, cu problemele, crizele, ideile, conflictele, temerile și preocupările lor. Trebuie să ne adaptăm la acea lume, să adoptăm un punct de vedere centrat pe copii, să ne sacrificăm pentru a înțelege, să ne aplecăm să-i vorbim. la înălțimea lui. E timpul lui și trebuie să-i dai totul. De altfel, beneficiază și părinții „.

Iar vina acestei atitudini nu este a părinților „Dar lipsa de măsuri pentru a putea combina munca și grija * a copiilor noștri”.

Spunem „copilul nu ne lasa sa dormim”, când el nu este de vină, dar trebuie să ne ridicăm la șapte dimineața pentru a merge la serviciu. Și același lucru se întâmplă la întoarcerea epuizată din birou: „Copilul nu plânge pentru că este unul greu, ci pentru că are nevoie de atenția părinților săi, de contactul cu aceștia. Este un răspuns biologic de supraviețuire.”

Deci, când vom avea măsuri bune de conciliere care să ne permită să ne bucurăm de mai mult timp cu copiii noștri, să ne gândim la ce au cu adevărat nevoie și nu la ceea ce credem că au nevoie de adulți, cum să muncim mai mult pentru a le oferi mai multe lucruri.

„Bărbații nu plâng”

Dintre toate acele fraze celebre pe care trebuie să le auzim din „voci experimentate”, aceasta este prima la care face referire cercetătorul geneticii bolilor psihiatrice din Santiago de Compostela.

„Nu are nici o bază științifică și nu corespunde deloc cu ceea ce trebuie făcut în creșterea copiilor noștri. De fapt, este contra ceea ce este benefic pentru dezvoltarea emoțională a copilului.”

Nu înțeleg poziția care susține că trebuie să lași copilul să doarmă singur, în întuneric și să-l lași să plângă până se obișnuiește. Niciun studiu nu susține această poziție, ci chiar opusul.

Bebelușii nu înțeleg că părinții lor sunt în spatele ușii și că nu au fost lăsați singuri. Ei percep doar frica biologică de moarte, înnăscută, pe care o simt crezându-se singuri și fără apărare în fața lumii.

Acest lucru este explicat de acest tată, cercetător pe baza științifică a părinților, care recunoaște a fi „Un mare susținător al școlii până la vârste foarte înaintate ca o modalitate de a ne educa copiii” în siguranță și stima de sine care conferă a fi aproape de părinți, în contact fizic.

Practicarea colecho-ului este pozitivă pentru stabilitatea emoțională.

De aceea, insistă asupra faptului că copilul trebuie să fie îngrijit ori de câte ori îl cere, pentru a-l face să se simtă în siguranță și protejat.

„Vei ști când vei îmbătrâni”

Autorul explică că singurul lucru care se realizează cu această atitudine este „taie curiozitatea înnăscută a copiilor”. Se asigură că trebuie să știe și „Adulții merg adesea dând explicații pentru confort, pentru că ne este mai ușor”.

Cu toate acestea, trebuie să facem contrariul: să nu le restrângem și să le încurajăm curiozitatea.

„Copiii nu sunt adulți la mici, sunt copii (…) Toate regulile, normele, ghidurile etc., care sunt aplicate copiilor de către părinți sunt norme pentru adulți.”

„Nu putem pretinde că un copil joacă cinci minute, apoi vine cu noi și se așează perfect la masă, fără să spună un cuvânt și să poarte conversații politice durabile. Asta nu ar fi să se comporte, ci să închei copilăria.”

„O palmă în timp”

Este încă surprinzător faptul că, atunci când toate studiile au arătat că violența este ineficientă, există totuși oameni care o apără în creșterea copiilor.

Acest lucru este declarat de Julio Rodríguez, deoarece cu un obraz nu înveți nimic pozitiv:

„Noi doar îi insuflăm frică copilului și acesta este modelul pe care îl va avea, amintirea pe care i-o oferim ca părinți. Exercitarea violenței provoacă traume și conflicte și vor presupune că este modalitatea de a rezolva toate problemele și că doar cea mai puternică el este cel care câștigă și are dreptate, când este o poziție total greșită. „

Potrivit psihologului, poziția părinților ar trebui să fie respectată și „Conduceți de exemplu, deoarece copiii noștri ne imită în orice și dacă folosim violența, ei o vor folosi și în relația cu ceilalți copii”.

„Trebuie să evitați total violența fizică, psihologică sau verbală. Trebuie să respirați profund, să meditați, să o îmbrățișați și să negociați cu ea regulile și comportamentele. În loc să-l învățați să se supună autorității, trebuie să-l învățați să negocieze cu autoritatea. Respectul se câștigă prin a demonstra rațiunea și a fi consecvent, nefiind cel mai puternic sau impunând prin frică„.

„Cea mai bună pedeapsă este premiul”

„Pentru a stabili un comportament determinat la copil, cel mai eficient este premiul. Și în cadrul acestora, cel mai bine este să laudăm și să descriu efortul care permite comportamentul respectiv. Pentru a elimina un comportament specific la un copil, cel mai eficient este să recompensezi contrariul. “.

Acest lucru este declarat de psihologul și cercetătorul, care adaugă acest lucru „A doua cea mai bună pedeapsă este omiterea premiului. Dar va fi mult mai bine dacă nu va trebui să recurgeți la el niciodată.”

Și insistă că cheia educării copiilor este dialogul.

„Scrisoarea, cu îmbrățișări, râsete și explicații, intră.”

Orientări de bază pentru o bună comunicare

Și, în acest moment, sugerează câteva schimbări în atitudinea părinților, esențiale pentru îmbunătățirea comunicării și, în final, educarea copiilor:

• Când vorbesc cu copiii, mai ales atunci când sunt tristi, suparati, emberrinchados, frustrati sau precisi explicați-le ceva sau rațiți cu ei (baza întregii sale cărți), este mult mai bună:

– Gândește-te până la înălțimea ta.

– Privește-i în ochi (și pune-i să te privească).

– Vorbeste-i pe un ton neutru (desi in interior esti pe punctul de a izbucni de furie).

Astfel, întreaga barieră de înălțime și semnificația sa de impunere, forță și superioritate se vor dizolva și se va stabili o conversație între doi egali vorbind despre tine.

„Copiii sunt ființe umane, interactive, care învață – și fac acest lucru foarte rapid și ușor – care evoluează și se adaptează”.

• De asemenea, în aceeași poziție, după sau înainte de a vorbi, poți îmbrățișa copilul; asta îl calmează, îl mângâie și îl unește pe cel care i se adresează.

Când ceea ce se spune nu este impus de forța care în mod inconștient este aplicată de poziția verticală a adultului, ci este prezentată vorbind la aceeași înălțime fizică, dar și psihologică, Creierul tău mic se va relaxa și va accepta mai bine aceste cuvinte.

„Acest simplu gest, acela de a lua probleme pentru a-l cuprinde într-o lume, cea a adulților, pe care o consideră inaccesibilă și de neînțeles, este un gest de o importanță vitală pentru ca comunicarea să curgă mult mai bine, iar mesajele noastre să fie calde. în el ”.

„Să integrăm copilul, să-l tratăm ca pe un egal”.

Trebuie să avem grijă de sănătatea emoțională a copiilor, pentru că ei sunt viitorul

Pentru psiholog este foarte evidentă nevoia de a avea grijă de sănătatea fizică a copiilor noștri, dar și de sănătatea lor emoțională. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să le oferim și cea mai bună educație posibilă, și nu numai la nivel intelectual, ci și la nivel emoțional. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să îmbunătățim reconcilierea dintre familie și muncă, pentru a avea timp pentru ei.

Și astfel putem satisface toate nevoile lor biologice: să le încurajăm curiozitatea și să interacționeze cu ei nu ca autoritate, ci prin a fi alături, pentru a le oferi acea securitate biologică de care au nevoie pentru a atinge securitatea emoțională.

„Ar fi ideal dacă părinții și copiii ar putea dormi împreună în aceeași cameră sau în același pat pentru cel puțin primii cinci ani din viața copiilor lor.”

Așa se exprimă Julio Rodríguez, ceea ce explică acest lucru „Există multe studii care arată că copiii care trăiesc în orfelinate, chiar dacă sunt doar bebeluși, au multe probleme psihologice, deoarece au simțit că supraviețuirea lor de bază nu a reușit să fie abandonată de părinții lor.”

Tatăl la care am crezut că voi fi și tatăl acum sunt

Prin urmare, trebuie să facem schimbări în societate, în legi, care susțin paternitatea, care să ne permită să înțelegem că plânsul este mecanismul pe care copiii noștri trebuie să-l atragă în atenția părinților lor, un instinct necesar supraviețuirii lor și nu Un mod de a enerva.

Dar acea lipsă de „răbdare” cu copiii noștri nu este vina părinților, ci a stresului care provoacă încercarea de a răspunde imaginii de a fi buni părinți, de a fi plini la serviciu și acasă, de a ajunge la toate.

„Părinții sunt atât de obosiți și saturați încât avem grijă de nevoile lor de bază, dar nu avem timp pentru bunăstarea psihologică și emoțională de care au nevoie copiii noștri”.

Punctele cheie pentru o educație emoțională și cognitivă

Ca o concluzie a interviului pe care Babies and More i l-a făcut lui Julio Rodríguez, l-am rugat să revizuiască punctele de bază care rezumă rezultatul cercetării sale științifice pentru o bună educație. Pe lângă punctele deja discutate, acestea sunt sfaturile sale pentru părinți:

• A raționa este învățat, precum și a vorbi. Fă-o din prima clipă, chiar dacă nu te înțeleg.

Munca invizibilă a mamelor: cea pe care nimeni nu o vede, puține valori și atât de multe ne epuizează

• Explicați-i copilului toate regulile pe care trebuie să le respecte pentru siguranța sa, relația sa civică cu ceilalți, sănătatea și educația sa. Nu le impuneți prin autoritate, lăsați copilul să participe activ la proces. Explicați-le și apoi dați-i libertate să le ducă la îndeplinire.

• Cel mai valoros lucru pentru un copil este timpul petrecut cu părinții; da, dedicând atenție deplină. Parcați-vă telefoanele mobile, computerele și televizorul, așezați-vă pe pământ și mergeți cu trenul imaginației și jucați-vă. Intrați în modul „multi-aventură a haosului”.

„Vorbeste cu el ca un adult, dar iubeste-l si joaca-te cu el ca un copil.”

• Învață-l să recunoască și să-și exprime emoțiile (de asemenea artistic), că decide calea pe care vrea să o urmeze. Nu-l restricționați niciodată și nu judecați deciziile sale. Dimpotrivă, încurajează-l, sprijină-l și serbează-l. Întotdeauna.

• Învață-l că tristețea și vremurile rele fac parte din viață, că nu trebuie evitate sau ascunse, că trebuie să le înfrunte.

• Încurajează-l să facă lucruri care nu sunt bune pentru el. Acest lucru vă va ajuta să vă pierdeți frica de eșec, să schimbați și să încercați noi provocări și sarcini. De asemenea, va fi util, deoarece vă va obișnui să ieșiți din zona dvs. de confort și să relativizați realizările și greșelile și vă vor proteja contribuind la faptul că ego-ul dvs. nu va fi umflat artificial sau rănit de o regăsire. Eul trebuie distrus.

• Învățați-l că în perseverență este măiestria, că important este să nu cădeți niciodată, deoarece acest lucru este imposibil, viața nu este așa. Lucrul relevant este să te ridici mereu. Eșecul este important, deoarece permite învățarea.

• Dă-i libertate să-și decidă proiectele, jocurile, creațiile artistice și activitățile sale. Apoi, susține-l în realizări și adversități, arată-i afecțiune și atenție, prețuiește-ți efortul. Învață-l că succesul este relativ și depinde de multe evenimente. Câștigarea nu-l face o persoană mai bună decât ceilalți și nici nu merită mai mult respect.

• Învață-l să fie empatic, compătimitor și respectuos față de ceilalți. Acest lucru îi va anula narcisismul și îl va împiedica să fie rău, furios, invidios, ostil, gelos și nesigur.

• Nu vă îndoiți niciodată: nu cedați și nu vă încadrați într-o luptă de „părinți concurenti” și nu renunțați la presiunea socială pe termen scurt și materialistă. Faci ceea ce trebuie, crești o ființă umană, chiar și pentru o lume de lupi. Salteaua lui cu pene, costumul său spațial pentru înveliș cu bule și camera lui blindată multidimensională îl vor face capabil să supraviețuiască, să-l îmblânzească, să-l controleze, să-l îmbunătățească și chiar să-l schimbe.